子夜時分，你心裡的那個女人。

「你快樂嗎？」



如果可以再見你，我依舊會問你這個問題。

即便我依舊沒有勇氣點閱你的一切，也無法過問你的生活。



我常在想，這些點和那些點，也不過幾里大。

我們既然就從此沒有相遇，任憑緣分讓我們失去了交集



其實，



就像現在似曾相識的場景，

我總在誰和誰的背影想起你。



想起那些過往的一切，

像是黑白電影，無聲地撥放在我心裡。



那些地點我依舊每天會經過，

卻已經不會再出現任何你的身影。



你的朋友我已經可以無所謂的打招呼了。

也可以笑著承認我們並沒有好聚好散。



「對不起。」一直想和你說這句。



結尾的時候我真的說了太多，

多到我不知道那些話會怎樣傳到你耳裡。



你很好，並沒有責備我太多。

沒有怪我那樣說你，那樣把自己當作悲劇的女主角，

那樣把自己的錯和我們的問題都推的一乾二淨。



你只是靜靜的接受所有的一切，

然後重新過著另外一份新的生活。



是的，我並不懂你。



我從來沒有試著去了解你的想法，

就算有，那也只是我自己的推論。



我從來沒有問過你，

現在我明白那只是我自以為的雲淡風輕。

卻讓那些過不去的過去都卡在我眼裡、心底。



是我放棄了你。



在你開口提出了那一句，我便放棄了你。

或許那對高姿態的你是最殘忍的方式。



我並沒有挽留，沒有電話，沒有簡訊。

只是讓時間消逝，只是就這樣讓你走。



我不要了，我連你的臉都不想看到，也不用做朋友了。



這是我最真實的想法，因為我怕自己痛。

我在意的是自己，對，你說的對，我並不想了解你。



可是我表達出來的是，你過的好就好，你快樂就好，

要做朋友也好，不做朋友也好，我尊重任何你的選擇。



然後大哭，然後無理取鬧，然後扭曲過去。

我忘了我們曾經相愛的事實，我不在乎，因為是你先不在乎。



是的，那年暑假。



讓你像一張自黏貼緊貼在我心裡，不斷提醒我們曾經有著那樣的過去。

是沒什麼好說的，也不用再說了，因為對我，對你，都不重要了。



最動聽，最難聽，都說盡了。



我們回不到過去，那段空白的日子也永遠銜接不上。

十九歲，那年我很痛苦，痛苦在失去了我自己，而不是失去了你。



我懷念的，是我失去的。



我記得的是我病了，你向友人要求載我去醫院。

一路上我們三個都沒說任何一句話，我在後頭發燒，很尷尬。



下了車我問了你，為何不騎車，要叫人開車來載。

你說：「你都已經病了，我怎麼可能讓你吹風。」



我很感動，即便這樣的事情你可能早就已經忘記。

謝謝，對不起。我想一段感情最後留下的就只有這樣的感覺。



我真的懂了，在很久以後，才發現沒有誰對誰錯。

只剩時間，需要讓我們去沈澱，需要帶我們走離那段早該過去的過去。