我打電話給ｋ，
我求他陪我去拿滑板。
然後我說了很多，很多，
直到手機沒電為止。
情緒上來了。
其實我在求救，
因為我快撐不下去了...
我清楚的明白不能依靠他，
可是我還是這麼做了，
ｋ只是，很有耐心的聽完了。
你知道嗎？
我想哭，
卻不想再為他哭了。
其實，我不敢說話，
因為，我知道自己一定會被他說服。
然後我又會在相信些什麼，
又回到那個他所建構的世界。
我不想這樣，我好害怕。
我希望你在。
什麼時候開始和ｋ無話不談呢？
不知道，起碼我對他是毫無保留的。
不管是朋友還是愛情方面，都是。
我總是不加修飾的，一股腦地說我想說的，
我知道他懂我，我也希望他可以懂我。
以前總是吵架，我想故意的成份多過於真實。
現在，只要他一個眼神，一句話，一個表情，
我就知道他想幹嘛，他開不開心，之類的。
我總覺得，分開以後，
我反而更懂ｋ在想什麼，更能體諒他的心情。
我很愛參考他的意見，而且很重視。
從即時通的照片，到誰誰誰又怎樣怎樣，
不知道為什麼，我就是很愛問他。
『做你自己吧。』 ｋ說。
從分手以後，不論我發生什麼問題，
他老是跟我說這句話。
每當我感到疲憊的時候，ｋ總可以讓我安心，
他就是擁有那樣的特質，
那樣讓我不用偽裝，不用壓抑的特質。
我說：「我這一輩子，可能不會再這麼用心的去做一份禮物，去策劃一個節日。」
而你答：『我這一輩子，應該也不會再花兩年的時間，去買早餐給一個女人吃。』
我笑了。
和他相處，真的好輕鬆，
我只要做我自己就好了。
對不起，ｋ，只能和你說那樣無奈的事情。
你一定覺得我很笨，老是抱怨，卻又沒有長進。
多希望，每段感情的最後，
都能像我和你一樣，笑著說著從前。
說開了，帶著淡淡的感覺，
誰也沒虧欠誰。
可是好難。
其實我知道，笑笑帶過，對誰都好。
大家不用尷尬，我也不用那麼痛苦。
可是我不能，
我不想讓它被這樣帶過，
也不想就這樣帶過，
因為在我心中，根本就沒有過！
只是，對那人來說很無所謂。
而我對於那些耳聞，早已經麻痺了。
兩百篇，十月底了。
就算是Believe，中間也藏了一個lie，也不再是置頂文章。
還是同樣的結果，
不曉得我還要沉淪多久？
和ｋ說完電話以後，
洗了一個很熱的熱水澡。
我忽然想到某天沒去夜自習，
一群人留在忠班，在教室裡面打排球。
我和ｋ在外面吹風，
一人一個耳機，小聲唱著“我們都要”那附模樣。
心裡忽然輕鬆了。
好想趕快過去，
好想趕快睜開眼睛看到那一天，
好想，回去做那個好幸福的小優。
ｐｓ：其實哄一個女人很簡單，只是你沒耐心。
還有，快上線吧，我等你好久了。
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