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關上另一扇門轉身就能推開另一扇門走進去。
那就是你。
我聽見你悄悄關上門，輕聲的，卻是用力的。
你鎖上了，鑰匙不見了，你弄丟了。
我知道我走出去後，就回不來了。
所以只是待在原地等著你，歸來，嗎。
“你在哪裡？”我哭了。
房間好暗，我什麼都看不到。
你知道我怕黑，你是知道的。
我從期待，變成失落，直到哭不出來。
只是蹲著，哭著，寫了一篇又一篇的離騷。
看不看，不知道。
我等不到你，卻也走不開。
我看見你在別人的房間內，
我敲敲門，手卻不敢放開。
“你不回來阿，我等你好久了”
我是這麼想的。可是說不出口，沒有，也不敢。
我始終維持一貫的沉默，微笑，揮手。
你說，沒什麼阿，為什麼走不掉放不開？
我說，我最清楚是我自己，所以不可以。
不可以，放了就忘了，
不可以，過了就算了。
因為我還找不到。
找不到你愛過的痕跡
找不到你存在的意義
找不到，也不想找。
當你離去，我失去了好一部分的自己。
整個人落寞的像一直擁有的什麼被活生生剝奪了那樣的無力。
曾經有一度賴在你懷裡。
你不在，我的心都空了...
現在的我只願為你停留。
我清楚地記得，我是這麼說的。
而你，只是用那樣溫和的雙眼凝視著我。
是那樣的溫柔。
你說你會努力成為我的理想，
就是那個一輩子的願望只希望我快樂的男人。
你說你很努力，更需要時間。
是阿，是阿，我們都需要時間。
可惜沒有了。
當我還在為你停留的時候，時間也就這麼過掉了。
毫不留情的。
我曾想過，若我像你那樣，身邊充斥著伴，
所作的，只是接受，不適合就更換下一段感情。
和平分手，還可以做朋友。一切都很成熟，也不用多說。
沒什麼，都大人了，幹嘛一直放不開。
也許，我就不會那麼痛苦。
最近認識了很多人，卻再也沒有辦法為誰停留。
有的時候好希望大醉一場，或是昏睡再也不要起來了。
人阿，不清醒的時候總是比較快樂。
是這樣吧。
我心裡的房間，擺著雙人床，等待著誰。
我赤裸的躺在上面，毫無矯作。
柔軟的床墊，讓我陷入回憶，無法自己。
沒有束縛的，太多太多的思緒將我淹沒，
我不掙扎，沉浸在那樣孤獨，的寂靜。
對於進入房間的人，沒有防備。
因為我不輕易相信人，一但深信了，就不疑。
如果能經過考驗，那，進來了，要怎樣都無所謂。
在我身上刻上你的名字，深刻的，痛楚的，一筆一劃。
若這樣可以證明我們的關係，能夠消去你的不安的話。
為了你，再怎樣我都願意。
我是你的，同時也是自己的，也是那人的。
你可以綁住我，也可以讓我走。
我只想，我只想，留住你的笑容。
要的是專一的對一個人，全心全意，如此而已。
這麼簡單卻又這麼難，原來愛並不等於未來。
看著自己盛開，然後凋謝。
我像個旁觀者一般，無力阻止那樣的改變。
還有什麼比這些更能讓我沈醉？
你的單人床太過擁擠，有我，有她，有過去。
更多的時間，那只能容納你，你逞強的驕傲，和孤寂。
我不知道什麼時候你才願意面對自己，
雖然我早已失去能改變你信念的權利。
繼續走吧，這故事。
你的單人床和我的雙人床，都等待著誰。
等待著誰將我們毀滅，或改變。
ｐｉｃ：真實狀況的我房間。
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