子夜時分，你心裡的那個女人。

我不知道。



我不知道我到底想要什麼樣的人生，我今年就要滿二十歲了，

可是我依舊回答不出這個問題來；



每每想到這點，我就無法自拔的陷入焦慮裡，

因為『不知道想要什麼樣的人生。』

對我而言不只是一個問題而已，而是一個狀態，



存在於我現實生活中的狀態。



那時候回去外婆家看外公，外公好瘦，是會讓人心疼的那種瘦。

我走在海豐那樣四合院的老房子，摸著那頭忠心的看門狗。

外頭的花花草草沒變過，後頭的楊桃樹依舊結著果。



一切幾乎沒有改變，只是有點兒舊，我彷彿又回到了過去。

熟悉的牆、熟悉的地板、熟悉的氣味。

唯一不同的是，我長大了，

不是兒童，甚至不再是少年。



套梁日照小說中的一句話：如果我有四十歲的壽命，我已整整度了一半。



我對我的人生卻沒有什麼太大印象，

國小不錯，國中痛苦，高中快樂，大學平穩的過著，也可以說是幸福。

交過幾個知心的朋友，談過幾場戀愛。

就這樣，ｔｈａｔ　ｉｓ　ａｌｌ。　沒有太大感受。



這二十年內我無法給自己一個交待，而二十年後我該在哪個地方該過怎樣的生活

我都無法回答。



就像聽了五月天的一顆蘋果：經過了漫長的等待，夢想是夢想，我還是一個我。

每每聽了朋友的人生規劃，他們要上研究所，要出國留學，要就業，要考研究所。

總覺得大夥各自前往自己的地方，會離的越來越遠。



我只知道自己想念醫學，從小到大都這樣堅持著。

一點都沒有改變，就這樣被時間推著走。

明明筆直的去，卻還是會遇到曲折，說真的我對那一點概念都沒有。

有書就讀，有試就考，穩過ａｌｌ　ｐａｓｓ，不過再去修。



曾經一度我看到未來的夢想，可是沒多久，就被現實給打垮。

我沒有門路去日本，我也無法一直ｐｕｓｈ老師幫我想辦法，

現在做實驗我也不確定那是否就是我念研究所的方向。



那我到底該往哪裡去？



其實從小到大我只希望被家裡人重視，被誇獎。

這輩子我就算念得再怎麼好，在我父親心中永遠都比不上我哥。

我爸甚至叫我不要在唸書了，沒為什麼，只因為他的希望永遠都不在我身上。

我跟我哥感情好，我從不想計較。

但心裡還是會有小小的落寞，落寞在我怎麼做都不夠好。



還有一件事我至始至終都很耿耿於懷，

那就在於每次被外人問起我的學校，我總會聽見父親用藉口搪塞著。

或是回答一些較有名的醫事學校，嘉南阿，中國醫藥大學阿，那種。



似乎我讓他沒有面子，但那樣的感覺就像當面羞辱我一樣。

是阿，中台科技大學，的確是北部聽都沒聽過的學校。

但當初我也不是自願念的阿，志願還不是他自己填的，

為什麼現在變成我不爭氣、我沒出息、不能給他做足面子。



對不起，太過牢騷，

我知道那種話，走到哪都不會有人想聽。

畢竟你自己的人生，別人只能給你安慰，最後還是只有自己懂。



我想人就是這樣，明明是個nobody，

卻還不停期望著自己是個somebody。



世界不停轉動，人們競爭著。

然後呢？



我心裡反覆懷念著過去的那二十年，然後想想下一個未知的二十年，



我，在哪裡，長成什麼樣子，

而心裡，又想著，



誰。