子夜時分，你心裡的那個女人。

還沒開始就分開，第三天。



我就夢見，ｐ，滿滿地。

儘管那只是場夢，卻真實的叫我，



捨不得睜開，雙眼。



我們只是用玩笑的口吻訴說，

互噹，然後問出彼此都想知道的問題。



12人，終於厭倦反覆的情感遊戲。

現在沒有女朋友，那，要複合嗎？



王八蛋。



我斷然的拒絕，

心中充斥ｐ的身影，和後悔。



他在學校外頭等著我，而我忘了，

竟只是和ｐ這樣聊著，目不轉睛。



怎麼，好像都不重要了。

怎麼，又是那樣的劇情。



卻不斷的向朋友訴說，

說你，也說自己。



太過愚昧。



陽光灑落在窗前，

我終於從那樣的夢中清醒。



睡醒第一件事情就是打給他，

說我做惡夢了，很害怕。



在上班的他接了電話， 一直安慰著，要乖。

說，我中午再打給你，好嗎？



點點頭。



其實我知道自己有多任性，和脆弱。

那些事情是我在ｐ身邊絕對做不出來的。



我對ｐ溺愛，更要求自己完美。



所以才這麼累，

才這麼......算了，不提了。



那天他開車送我回台北，

途中經過了ｐ和ｋ的家，和樹林。



前者是不想提，後兩個是興奮的說著。



每每當國光號經過歐洲村，

我都會打電話給ｋ。



可是這個時候我知道他在考試，所以罷了。



「嗯嗯，快到了快到了。」

『在哪？』

「在那邊阿，然後再過去一點。」

『喔。』

「幹嘛問，你又不想知道。」

『我是不想知道阿。』

「那你幹嘛。」

『其實，我連他們的名字都不想聽到。』



你眼睛直視著前頭，依舊專心的開著車。

沒有回過頭看我，看我那樣哀傷的眼神。



那是我第一次坐在副駕駛座。



“其實，不想聽到......”

那一瞬間我才訝異，原來我是這樣的折磨著你。



前男友對我重要的，其實在網誌中也看得出來

我人生約略有三分之一的時間，或許更多，都圍繞著他們。



和ｋ，和ｊ，還有ｐ。



所以說我這人乏善可陳，

人不在了，話題還一直持續著。



就像之前和ｊ的相處，

分手後好大一陣子我都是沉溺於和ｋ的回憶。



所以ｊ才一直這麼在意ｋ。

在意到連那樣的過去一個字都不想提起。



或許，ｊ才是最深刻體會我對ｋ的感情。

遠比在我身邊和我要好的任何朋友，都清楚明白。



這樣的說法，我知道很自私。

但，若不是ｊ，也不會有現在的我。



是ｊ花一大半的時間陪在我身邊，

告訴我誰分手不會難過，重要的是你在這段感情中學到什麼。



是ｊ陪我去任何我想去的地方，是ｊ帶我上下班，

是ｊ花時間聽我說心裡話，是ｊ安慰我陪我走過那一段。



是ｊ，一直都是。



所以說感情真的是個輪迴，

現在的我該不會又要讓另外一個對我付出的男人，



感受那樣的等待，和折磨。



或許我該看到的不是前男友們的家，

而是他昨晚只睡了一個半小時。



早上七點騎車回新竹，再從新竹開車回台中，

送我回台北之後又要自己開車回新竹。



那樣的付出，是嗎。



中午了，他要打電話給我了，等待。

幸運的話，媽媽會買東西回來吃，

然後我等下要去晒衣服。



台北難得的大太陽，

沒出門都可以感受的到。



ｓｕｎｓｈｉｎｅ



該清醒一點了。